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Lorsque vous n'approuvez pas la relation de votre enfant adulte

Lorsque vous n'approuvez pas la relation de votre enfant adulte

« Qu'est-ce qu'elle voit chez ce type ?

La femme qui parle avec moi est plus qu'un peu contrariée. En fait, elle est hors d'elle d'inquiétude et de désapprobation.

« Il ne ressemble à aucun de ses autres petits amis. Il dit à peine bonjour quand il est avec nous. Il est tout simplement impoli. Il n'a ni éducation ni métier. Sa propre famille ne semble pas vouloir grand-chose à faire avec lui. Pourtant, elle jure qu'il est l'amour de sa vie et elle le défend !

Un père est très contrarié par le choix de partenaire de son fils. «Nous avons toujours souligné à quel point il est important qu'il épouse quelqu'un de notre foi. Pourtant, il est sérieux au sujet d'une fille d'un autre pays et d'une autre culture. Ne comprend-il pas qu'il se sépare de sa famille et de nos valeurs ? Nous ne pouvons pas approuver. Nous voulons qu'il arrête de la voir et trouve une fille qui soit appropriée.

Ah. Amour et romantisme. Si seulement c'était sensé. Des fois ça l'est. Souvent ce n'est pas le cas. Quand les jeunes sont fous amoureux, cela peut sembler vraiment fou pour les adultes qui les entourent. Parfois, cela peut sembler être la plus grosse erreur que votre enfant puisse faire. Parfois, cela peut menacer le tissu même de la vie familiale et la culture familiale au sens large. Lorsque cela se produit, les parents sont interpellés au plus profond de leur âme. Votre amour pour votre enfant est-il plus grand ou plus petit que votre engagement envers une opinion, une croyance ou un système de valeurs ? Le choix de votre enfant est-il si décevant ou contraire à la façon dont vous l'avez élevé que vous ne pouvez pas trouver un moyen de faire la paix avec cela ? Ce n'est pas une affaire facile.

Vous voulez que votre enfant adulte soit heureux et en sécurité. Vous ne voyez pas comment l'objet de son affection peut éventuellement fournir cela. Votre espoir est que votre désapprobation ramènera votre enfant à ses sens. Vous croyez que votre colère, votre déception et votre aversion évidente feront changer d'avis votre enfant. Ce ne sera probablement pas le cas.

Forcer un enfant majeur à faire le choix entre les parents qui l'ont élevé et la personne qu'il aime finit toujours mal. Couper l'enfant ne fera que vous couper de la roue de la vie.

Vous ne pourrez pas le voir se développer et devenir lui-même adulte. Vous ne pourrez pas être là pour le réconforter dans les moments difficiles ou pour célébrer avec lui dans les bons. Vous ne connaîtrez pas vos petits-enfants. Vous n'aurez pas quelqu'un qui sait qui vous êtes pour se soucier de ce qui vous arrive lorsque vous êtes malade ou vieux. Tout cela l'emporte-t-il vraiment sur le fait que vous pensez que le choix est malavisé ?

Même lorsque nos enfants deviennent adultes, nous sommes plus adultes qu'eux. Si nous voulons maintenir la relation avec un enfant adulte et continuer à participer au cycle de vie de la famille, c'est à nous de garder la tête froide et de modéliser comment accepter de ne pas être d'accord. Étant plus âgés et plus sages, c'est à nous de montrer à nos enfants (et à leurs partenaires) comment être bienveillants et ouverts une fois le choix fait.

Gérer votre relation avec votre fils ou votre fille

Alors comment gérez-vous quand votre enfant aime quelqu'un de décevant ?

Ne tracez pas de ligne dans le sable.

Les ultimatums ne fonctionneront pas. L'amour romantique est plus puissant que la loyauté envers les parents, du moins dans la première vague d'une nouvelle romance. S'opposer ne fera que rendre votre enfant encore plus attaché à son choix. Si le sexe est impliqué, il est encore moins probable que forcer le problème aidera à le résoudre. Le sexe est un puissant renforçateur. Vous n'avez rien de plus gratifiant à offrir. Si vous forcez votre enfant à choisir entre vous et l'amour de sa vie, vous perdrez. En fait, vous le ferez tous.

Exprimez vos préoccupations de manière sérieuse et réfléchie – une fois.

Demandez à avoir une rencontre privée avec votre enfant. Décrivez vos préoccupations calmement et logiquement. Exprimez votre souhait pour le bonheur futur de votre enfant et les raisons pour lesquelles vous pensez qu'il fait une erreur. Réaffirmez votre amour pour lui. Ensuite, écoutez les opinions de votre enfant avec respect. Ne vous permettez pas de vous mettre sur la défensive, de vous mettre en colère ou de vous menacer. Les gens ne peuvent pas entendre les gens qui crient.

Croyez que vous n'avez pas élevé un idiot.

Il peut bien y avoir des attributs positifs chez cette personne que vous ne voyez pas encore. Écoutez attentivement le point de vue de votre enfant. Prenez le temps d'apprendre à connaître le nouveau partenaire de près et personnellement. Invitez-la à dîner et à des sorties en famille. Invitez-la à prendre un café. Parlez, parlez vraiment de ce qui l'intéresse et de ce qui la passionne. Découvrez comment elle comprend leur histoire d'amour et ce qu'elle voit dans leur avenir. Restez intéressé et impartial. Soit vos angoisses diminueront, soit votre enfant verra par lui-même les problèmes qui vous rendent anxieux.

Trouvez quelque chose à admirer.

Vous n'êtes peut-être pas encore capable d'aimer la personne que votre enfant aime, mais si vous y travaillez, vous pourrez probablement trouver quelque chose à admirer. À tout le moins, le fait qu'elle soit capable de résister à votre désapprobation mérite un certain respect à contrecœur. Le fait qu'elle aime l'enfant que vous aimez vous met du même côté.

Sachez quand laisser tomber l'argument.

Votre enfant sera toujours votre enfant. Mais un enfant adulte est exactement cela – un adulte. Il a le droit de prendre ses propres décisions et ses propres erreurs. Faites-lui savoir que vous souhaiteriez qu'il le voie à votre façon, mais que vous ferez de votre mieux pour embrasser la personne à laquelle il tient tant. Ensuite, travaillez-le.

S'il y a des enfants sur la photo, concentrez-vous sur eux.

Le bien-être des enfants est quelque chose que vous avez tous en commun. Aimez les enfants. Respectez les limites et les souhaits des jeunes parents. Fournissez tout le soutien émotionnel possible pour la tâche difficile d'élever un enfant. Aimer les petits peut conduire à l'amour, ou au moins au respect et à certains comme, chez les adultes.

Le plus important, aimez votre enfant adulte. Peut-être que les choses iront bien. Même si nous aimons penser que nous savons mieux, nous ne le savons pas toujours. Parfois, il faut juste du temps pour que tout le monde s'habitue les uns aux autres. Parfois, la personne qui semblait si mal s'avère avoir tout à fait raison. Mais si tout s'effondre, votre amour et votre caractère raisonnable à travers tout cela permettront à votre enfant de venir plus facilement vers vous pour se réconforter et d'apprendre de l'erreur.

Pour l'autre côté de cette équation, voir ici.


Enfants qui vous brisent le cœur : voici quelques conseils d'experts

Dans mes études sur la vie des Américains plus âgés, j'ai appris que presque rien n'est aussi douloureux pour eux que l'éloignement d'un enfant adulte. Lorsque j'ai écrit un article de blog sur ce sujet, cela a suscité un extraordinaire élan d'intérêt qui m'a à la fois surpris et ému. Lorsque nous atteignons les dernières années, notre rêve est d'être entouré d'enfants et de petits-enfants aimants. Pour certaines personnes âgées, cependant, une relation négative avec l'un de leurs descendants - ou pire encore, une séparation complète d'avec lui - est profondément difficile.

Les parents dans cette situation recherchent des conseils. J'ai donc consulté un groupe d'experts sur les relations familiales - de la psychologie, de la psychiatrie et du travail social - pour savoir ce qu'ils conseilleraient aux parents qui estiment que leur enfant adulte leur a brisé le cœur. Voici ce qu'ils m'ont dit :


Voici quelques conseils aux parents dans cette situation. (1) N'oubliez pas que c'est leur histoire et qu'ils s'y tiennent, alors n'essayez pas de changer ou de corriger leur version du passé. (2) Exprimez vos regrets sans les laisser culpabiliser – vous regrettez est une culpabilité sans les névroses. (3) Restez ouvert à leur ouverture - qui est l'adulte ici ? - mais ne leur permettez pas de vous abuser émotionnellement, physiquement ou financièrement.
Jane Adams, Ph.D., auteur de Quand nos enfants nous déçoivent

L'éloignement des enfants adultes de leurs parents, dans les cas où il n'y avait pas eu de violence parentale manifeste, peut dans certains cas être interprété comme une marque d'immaturité de la part des enfants adultes, qui n'ont peut-être pas encore connu les défis émotionnels de la parentalité. pour ce groupe, au moins, il y a l'espoir que s'ils se retrouvent dans le même rôle quelques années plus tard, ils gagneront en compassion, sinon en pardon, pour leurs propres parents. Certains parents plus âgés peuvent au moins conserver cet espoir. Personne, bien sûr, n'avait de « parents parfaits ». Le pardon implique la compréhension et l'identification avec les difficultés que ses parents ont pu avoir, et en tant que tel, le pardon est une expression d'amour et de maturité.
Robert C. Abrams, M.D., professeur de psychiatrie, Weill Cornell Medical College

Mon conseil sur l'éloignement des enfants est le suivant : je pense que le parent est celui qui ne peut s'empêcher de tendre la main, ne peut s'empêcher d'aller au-delà pour faire quoi que ce soit pour réparer cette relation brisée. Le parent doit orienter cette relation vers une meilleure voie. Le parent doit lâcher son ego. Laissez-le à la porte. S'excuser. Peu importe ce qui s'est passé. C'est votre ENFANT. Ne jamais cesser d'essayer. Être humble. Excusez-vous et professez votre amour inconditionnel. Lorsque vous vous rencontrez enfin, embrassez votre enfant et ne le lâchez pas très longtemps. Si vous êtes séparé en raison de l'aliénation parentale, j'ai le même conseil. N'arrêtez pas d'essayer. Les enfants découvriront la vérité un jour.
Marina Sbrochi Spriggs, auteur de Stop Looking for a Husband: Find the Love of Your Life and Nasty Divorce: A Kid's Eye View (foà venir)

L'éloignement d'un enfant adulte peut survenir pour un certain nombre de raisons. Parfois, c'est le conjoint de l'enfant qui demande une distanciation avec la famille. D'autres fois, cela peut être dû au fait qu'un enfant adulte devient violent et que le parent doit rompre les liens pour des raisons de sécurité. Et parfois, la raison peut sembler inexplicable. Quelle que soit la cause, la perte peut être déchirante. Si cela ne se résout pas, cela peut ressembler à une mort. Pour aggraver le problème, les couples plus âgés peuvent ne pas s'entendre sur la façon dont la réalité s'est produite ou sur ce qu'il faut faire, ce qui peut provoquer des frictions. Et d'autres membres de la famille peuvent avoir des opinions ou des jugements bien arrêtés, ce qui ajoute à la détresse. Sans surprise, de puissants sentiments de culpabilité, de honte, d'anxiété et de dépression peuvent émerger. Il peut aussi y avoir un deuil important. Les personnes âgées vivant avec l'éloignement méritent le soutien et la compréhension des autres. La guérison est un processus et prend du temps. La recherche de conseils professionnels peut aider à résoudre les problèmes pratiques et émotionnels difficiles entourant l'expérience.
Risa S. Breckman, LCSW, thérapeute et directrice du NYC Elder Abuse Center

L'expérience m'a appris qu'en matière de vie de famille, rien n'est simple ou stéréotypé. Les enfants qui restent proches de leurs parents n'ont pas tous grandi à la ferme Sunnybrook. Et ceux qui prennent leurs distances ou choisissent de n'avoir aucun contact ne l'ont pas tous fait parce que leurs parents les ont laissés tomber d'une manière significative. (Bien que, bien sûr, certains l'aient fait.) Beaucoup de bons parents ont des enfants qui s'éloignent - parfois pour des raisons que les parents ne peuvent pas comprendre.
Si votre enfant adulte s'est éloigné, posez-vous la question suivante : y a-t-il un problème non résolu qui doit être résolu ? Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire pour rendre cette résolution possible ? Y a-t-il quelque chose pour lequel je dois m'excuser ou pardonner ? Aussi difficile que cela soit, j'ai vu de nombreux parents rester ouverts à leurs enfants éloignés, tendre la main, invitant le contact, exprimer leur amour, sans attente ni insistance pour qu'il soit réciproque. Parfois, tout ce que nous pouvons faire est de laisser la lumière du porche allumée avec une clé sous le tapis.
Winifred M. Reilly, MA, thérapeute conjugale et familiale, auteur du blog Speaking of Marriage

Les 30 leçons d'amour de Karl Pillemer : Conseils des Américains les plus sages sur l'amour, les relations et le mariage ont été publiés en janvier 2015. Pour plus d'informations sur le projet Marriage Advice Project, veuillez visiter le site Web, aimer le projet sur Facebook et suivre sur Twitter : @karlpillemer.


Vos objectifs consistent à impressionner votre mère

Grandir avec une mère toxique peut ouvrir la voie à un désir permanent de « gagner » son approbation – souvent en faisant des choses que vous ne voudriez pas naturellement faire. Si c'est vous, vous faites probablement "consciemment et inconsciemment des choses en espérant que votre mère vous reconnaîtra", a déclaré à Bustle la thérapeute relationnelle Rhonda Milrad, LCSW, fondatrice de Relationup. "Vous vous engagez dans un comportement que vous pensez qu'elle aimera ou obtiendra quelque chose qu'elle approuvera, puis vous vous tournez vers elle pour une réaction."

Cela peut inclure l'obtention d'un certain diplôme universitaire, une sortie avec quelqu'un que vous pensez qu'elle aimerait, la recherche d'un travail qu'elle a toujours voulu que vous ayez, etc. l'obtenir », dit Milrad. "A l'inverse, vous êtes déçu lorsque vos efforts n'obtiennent pas la réponse souhaitée." Et cela peut conduire à un cercle vicieux et douloureux. Même si cela peut être difficile, si votre mère ne vous donne pas la validation dont vous avez besoin, n'oubliez pas que vos réalisations ont toujours de la valeur même si elle ne le voit pas. Parler avec un thérapeute peut également vous aider à apprendre à faire passer votre propre approbation avant celle de votre mère.


Ne vous mordez pas la langue

Votre enfant adulte dépense de l'argent qu'il devrait économiser… fait des choix de carrière douteux… ou épouse la mauvaise personne. Que fais-tu?

De nombreux parents pensent que leur meilleure option est de ne rien dire lorsqu'ils ne sont pas d'accord avec les choix de leurs enfants adultes. Les enfants adultes sont, après tout, des adultes qui ont le droit de vivre leur propre vie. Et parler pourrait détériorer la relation parent-enfant.

Mais l'approche « mordre la langue » pour élever des enfants adultes est vouée à l'échec. Ne rien dire augmente les chances que votre enfant prenne de mauvaises décisions. Cela signifie que vous devez vivre en sachant que vous n'avez rien fait pour aider. Et cela pourrait même ne pas protéger votre relation avec l'enfant - les enfants adultes peuvent généralement déduire du ton et du langage corporel de leurs parents qu'ils ne sont pas satisfaits d'un choix, même lorsque leurs parents ne le disent pas.

Le secret pour maintenir l'harmonie familiale lorsque vous n'êtes pas d'accord avec votre enfant adulte est de dire quelque chose mais de le dire d'une manière qui minimise les plumes ébouriffées. Voici un plan en huit étapes pour y parvenir…

1. Demandez l'avis d'une partie neutre. Avant de confronter votre enfant, demandez à un ami ou à une connaissance si vos inquiétudes sont vraiment justifiées. Choisissez quelqu'un qui a de l'expérience avec le sujet - votre planificateur financier s'il s'agit d'une question d'argent, peut-être... ou un membre pondéré de la génération de votre enfant si vous pensez que vos préoccupations pourraient provenir d'un fossé générationnel.

Exemple: Une mère était contrariée par le fait que son fils d'une vingtaine d'années sortait avec une femme qui avait plusieurs tatouages. Lorsque cette mère a parlé avec un collègue qui avait également la vingtaine, elle a appris que «l'art corporel» est extrêmement populaire auprès des jeunes adultes d'aujourd'hui, même parmi les femmes respectables et responsables.

Quelle que soit la personne que vous consultez, indiquez clairement que vous recherchez une contribution honnête. Si vous ne l'expliquez pas clairement, votre « consultant » pourrait prendre votre parti par solidarité même s'il n'est pas d'accord. Vous voudrez peut-être vérifier avec plus d'un consultant avant de parler avec votre enfant.

2. Trouvez un moment privé et sans stress pour faire part de vos préoccupations. Lorsque vous choisissez de parler peut avoir autant d'importance que Quel vous dites. Le meilleur moment pour cette conversation est lorsque votre enfant a tendance à être le plus détendu.

Exemples: Si votre enfant a de jeunes enfants, le meilleur moment pourrait être lorsque les enfants font la sieste ou à l'école. S'il a un travail très stressant, ce sera peut-être le week-end. S'il semble toujours occupé, demandez-lui quand il a le temps pour un appel téléphonique ou une tasse de café.

N'exprimez pas vos inquiétudes devant d'autres personnes, cela ne fait qu'augmenter les chances que votre enfant devienne défensif. Si vous et votre conjoint êtes tous les deux en désaccord avec la décision de l'enfant, le parent avec lequel l'enfant a historiquement eu plus de facilité à discuter de sujets difficiles est celui qui devrait avoir cette conversation.

Il est acceptable que les deux parents participent s'ils sont tous les deux très sensibles à la question et s'ils s'entendent bien avec l'enfant. Mais vous ne voulez pas que votre enfant se sente ligoté. Une façon d'éviter cela est que vous et votre conjoint soyez francs sur les points de vue légèrement différents que vous avez probablement tous les deux.

3. Ouvrez votre discussion avec curiosité. Si vous commencez cette conversation en exprimant votre opinion, vous et votre enfant serez immédiatement en désaccord. Au lieu de cela, vous pouvez commencer par « Je me pose des questions sur… » et poser des questions qui permettent à votre enfant d'expliquer calmement sa pensée. Vous pourriez constater que votre opinion va changer. Ces questions doivent sembler curieuses, et non critiques, elles ne doivent pas être des tentatives à peine voilées d'exprimer leur mécontentement.

Exemples: Vous n'êtes pas d'accord avec la décision de votre fille de « co-dormir » avec votre petit-enfant (permettant au jeune de partager le lit de ses parents). Vos questions doivent exprimer de la curiosité à propos du co-sommeil, par exemple : « Ce n'est pas quelque chose que nous avons fait. Quels sont les avantages?" Vos questions ne doivent pas avoir un ton négatif évident, comme dans « Pourquoi quelqu'un ferait-il une telle chose ? »

4. Citez vos propres erreurs ou lacunes. Vous pourriez imaginer que vous présenter comme un expert sur un sujet encouragerait votre enfant à suivre vos conseils. En fait, le contraire est plus susceptible d'être vrai. Les enfants adultes veulent désespérément le respect de leurs parents. Si le ton de cette conversation penche vers « Je suis votre parent et je sais mieux », l'enfant se sentira probablement manqué de respect et ne tiendra pas compte de vos conseils. L'enfant est plus susceptible d'écouter ce que vous avez à dire si vous mentionnez plutôt un sujet connexe avec lequel vous avez du mal… ou révélez une occasion où vous avez fait une erreur dans ce domaine. Cela envoie le message que vous respectez l'enfant comme un égal.

Exemple: « Quand ta mère et moi avons acheté notre première maison, nous avons fait exactement ce que vous pensiez faire : nous avons étiré notre budget. Au cours des années suivantes, nous avons passé de nombreuses nuits éveillées à nous demander si nous pourrions payer l'hypothèque. Avec le recul, j'aurais aimé que nous ayons acheté quelque chose de moins cher.

5. Faites des compliments à l'enfant, puis blâmez vos inquiétudes sur vos propres défauts. Cela rend moins probable que l'enfant devienne défensif. Dites que vous savez que l'enfant est intelligent… ou citez une décision intelligente qu'il a prise dans le passé. Ensuite, demandez à l'enfant de discuter de la décision de réduire vos angoisses… ou de vous aider à comprendre un sujet tu avoir du mal avec.

Exemple: « Je sais que vous avez bien plus souvent raison que vous avez tort, alors je suis sûr que vous y avez réfléchi. Mais pour ma tranquillité d'esprit, j'espérais que nous pourrions parler de votre projet de quitter votre emploi et de créer votre propre entreprise. Tu sais à quel point je m'inquiète.

6. Offrez vos conseils si vous pensez qu'ils ont de la valeur. Mais ne vous attendez pas à ce que votre enfant suive ce conseil et ne lui en voulez pas s'il ne le veut pas.

Exemple: "Ce n'est que mon opinion, mais je ne pense pas que tu devrais laisser ton mari se moquer de toi comme ça.D'après mon expérience, les blagues aux dépens d'un conjoint conduisent à un manque de respect croissant. Mais je sais aussi qu'il n'y a aucun moyen que je puisse pleinement comprendre la relation de quelqu'un d'autre, alors peut-être que j'interprète mal la situation. Maintenant que j'ai dit mon article, je ne le mentionnerai plus.

7. Suggérez à l'enfant de parler à un tiers. De nombreux enfants adultes trouvent psychologiquement plus facile de prendre conseil auprès de quelqu'un d'autre qu'un parent.

Exemple: « Je ne suis pas un expert financier, mais ton cousin Tom est un planificateur financier. Pourquoi ne l'appelles-tu pas avant de faire un pas si important ?

8. Si la conversation se passe mal, excusez-vous, même si vous pensez que vous ne vous êtes pas trompé. Vous pourriez dire : « Je suis désolé de vous avoir bouleversé. » Vous êtes le parent, et parfois le parent doit mettre ses sentiments de côté pour le bien de la famille.

Si vous ne pouvez pas vous résoudre à dire « Je suis désolé », envoyez plutôt un petit cadeau. Choisissez quelque chose que votre enfant est susceptible d'apprécier vraiment, comme un chèque-cadeau pour son restaurant ou café préféré. Ajoutez une petite note telle que « Ceci est une offrande de paix. Je t'aime et je ne veux pas que cela s'interpose entre nous.


Que faire lorsque votre enfant adulte fait des bêtises

Les hypothèses peuvent paralyser nos âmes et faire des ravages sur notre confiance en tant que parents. L'un des plus grands chagrins pour un parent est de voir un enfant gâcher sa vie, son potentiel ou ses opportunités avec de mauvais choix.

Une femme m'a dit : « J'ai vécu beaucoup de douleur dans ma vie, mais je n'ai jamais ressenti de chagrin comme je l'ai fait à cause des mauvais choix de mes enfants. Un de mes amis dont le fils a lutté contre la toxicomanie et le sexe l'a exprimé ainsi : « C'est comme une mort. Ou du moins la mort d'un rêve. Aucun doute là-dessus, « les grands enfants amènent de plus gros problèmes ». »

Lorsque vos jeunes adultes ont de graves problèmes de taille adulte, du genre qui peuvent faire dérailler une vie saine et productive, votre cœur peut se briser, mais les choix de votre enfant ne doivent pas nécessairement vous briser. Les décisions regrettables de votre enfant ne font pas de vous un mauvais parent. Même les bons parents ont des enfants qui font de mauvais choix. Il est peut-être trop tard pour la prévention, mais il n'est jamais trop tard pour la rédemption. Les miracles se produisent. Parfois, ils prennent la forme d'un changement rapide, mais la plupart du temps, ils sont une lente montée vers une vie meilleure.

L'auteur C.S. Lewis a écrit : « Les difficultés préparent souvent une personne ordinaire à un destin extraordinaire. Les échecs de votre enfant pourraient bien devenir le fondement d'une toute nouvelle vie. C'est le pouvoir de la rédemption.

QUE FAIRE LORSQUE VOTRE ENFANT ADULTE FAIT DES CHOIX REGRETTABLES

Personne n'a dit qu'il serait facile d'élever un enfant qui viole vos valeurs, mais la meilleure chance de succès est lorsqu'il y a une bonne communication et une bonne compréhension entre vous. Voici quelques stratégies qui fonctionnent.

Offrez à votre enfant adulte un amour dur.

L'amour dur est une limite disciplinée et fortement exprimée pour promouvoir un comportement responsable et un changement à long terme. Vous offrez un amour dur lorsque vous fixez des limites fermes et imposez des conséquences.

Un amour dur peut signifier ne pas permettre à un enfant adulte toxicomane de revenir dans votre maison sans d'abord obtenir de l'aide. L'amour dur, c'est ne pas vouloir sortir votre fils d'une crise financière une fois de plus, même si cela lui coûte cher.

Le but de l'amour dur est d'arrêter le comportement problématique et d'encourager une croissance positive et la responsabilité de votre enfant adulte.

Ne confondez pas l'amour dur avec la méchanceté. Le but de la méchanceté est d'être blessant, ce qui est le contraire de l'amour dur. L'amour dur est destiné à mettre votre enfant sur la voie de la guérison et de la plénitude.

Ne les renflouez pas.

Si vous assumez les conséquences que votre enfant devrait subir, vous le privez d'une opportunité de croissance et de changement. Leur crise n'a pas besoin d'être votre crise.

La crise est presque toujours auto-définie, ce qui signifie que ce que vous considérez comme une crise peut ne pas l'être pour votre enfant ou vice versa. Ne laissez pas vos enfants adultes faire de leurs problèmes vos problèmes.

Ne soyez pas un parent à un seul sujet.

Même dans les profondeurs du chagrin et de l'inquiétude, vous devez toujours adopter une approche équilibrée de la relation. Vous n'avez pas besoin d'abandonner vos valeurs pour maintenir une relation solide.

Je connais une femme dont la fille avait abandonné les valeurs de sa famille et menait la vie de ce qu'on pourrait appeler une fêtarde. Quand la femme m'a demandé ce qu'elle devait faire, j'ai dit : « Puisqu'elle sait déjà ce que vous ressentez, emmenez-la dîner une fois par semaine et parlez d'autres choses. Apprenez à la connaître au-delà de ce qui vous brise le cœur. Ça a marché! Finalement, sa fille a tourné le coin sur ses choix.

Ne rejetez pas votre colère et votre frustration sur votre enfant.

Ce n'est jamais une bonne idée de jeter nos « trucs » sur eux. Si vous avez besoin d'avoir une conversation, et vous le ferez, assurez-vous que vous ne vous contentez pas de décharger vos sentiments sur eux. Cela ne fera qu'engendrer du ressentiment et une plus grande distanciation.

Même dans les moments les plus difficiles, efforcez-vous d'être leur plus grande pom-pom girl. Une bonne amie à nous a été profondément bouleversée par le comportement sexuel irresponsable de sa fille et sa grossesse sans mariage. Mais elle était déterminée à maintenir leur relation et a trouvé que la force était le principal soutien de sa fille pendant la grossesse. Avait-elle encore besoin d'exprimer sa colère et sa frustration ? Oui, mais elle l'a fait avec un ami de confiance et non avec sa fille.

Trouvez du soutien pour vous-même.

Parfois, le chagrin le plus difficile à supporter est celui qui vient de voir nos enfants vivre avec des décisions autodestructrices, et c'est quelque chose que nous ne pouvons tout simplement pas faire seuls. Quelles sont les relations de ressourcement et de soutien dans votre vie?

Un parent en bonne santé et soutenu a de bien meilleures chances d'aider son enfant adulte. Un père de notre église a évoqué le problème d'alcool de son fils dans un groupe d'hommes auquel il a participé. C'était une décision intelligente car il avait besoin du soutien et des encouragements du groupe. Il a également admis à son groupe d'hommes qu'il avait également un problème d'alcool, et ils l'ont aidé à trouver un centre de traitement. Le lendemain de son entrée en traitement pour son alcoolisme, son fils l'a suivi dans le centre de traitement.

La volonté du père de demander de l'aide et du soutien a été le tournant qui a changé la vie de son fils. Ne sous-estimez jamais le pouvoir de rechercher du soutien pour vous-même.

Abandonnez vos enfants aux soins de Dieu.

Confier vos enfants aux soins de Dieu est un acte de volonté quotidien. Dieu aime nos enfants encore plus que nous. L'acte d'abandon est rarement facile, mais il est de la plus haute importance.

C'est la prière que je prie chaque jour : « Dieu, je remets mes enfants à ta tendre sollicitude et à ta tendre miséricorde.

Oui, c'est aussi simple que ça. Chaque fois que je prie cette prière, c'est un grand rappel que Dieu est en charge et je ne le suis pas.

Quels que soient les problèmes qui vous brisent le cœur, rappelez-vous qu'en fin de compte, la question dans le cœur de votre enfant adulte est : « M'aimez-vous toujours ? » Bien que cela puisse demander beaucoup de discipline, nous pouvons combler nos enfants adultes d'amour même lorsqu'ils s'éloignent du chemin que nous espérions pour eux.

Extrait avec la permission de Doing Life with Your Adult Children de Jim Burns, copyright Jim Burns.

Si vous avez un enfant adulte, vous savez que la parentalité ne s'arrête pas lorsqu'un enfant atteint l'âge de dix-huit ans. À bien des égards, cela devient plus compliqué. Votre cœur et votre tête sont plus impliqués que jamais, que votre enfant vive sous votre toit ou reste rarement en contact.

Dans Faire la vie avec vos enfants adultes, L'expert parental Jim Burns vous aide à naviguer dans les parties les plus difficiles et les plus gratifiantes de la parentalité de vos enfants adultes. Y compris des principes positifs pour ramener les enfants à la foi, des idées sur la façon de laisser un héritage en tant que grand-parent et des encouragements pour chaque saison changeante, Faire la vie avec vos enfants adultes est un livre unique sur votre rôle changeant dans un appel qui ne finit jamais.


Les erreurs que font les parents qui éloignent les enfants adultes

Jeffrey Jensen Arnett, PhD, professeur-chercheur au département de psychologie de l'Université Clark, Worcester, Massachusetts. Il est co-auteur, avec Elizabeth Fishel, de Quand mon enfant adulte va-t-il grandir ? Jeffrey Arnett.com

Date de publication : 1er décembre 2013

Date de mise à jour : 12 janvier 2018

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Nos enfants seront toujours nos enfants, mais une fois qu'ils auront 18 ans ou qu'ils auront quitté la maison, ce sont aussi des adultes dont la vie est de plus en plus séparée de la nôtre. C'est un défi pour les parents de prendre du recul tout en restant connectés à leurs enfants adultes.

Une grande partie de l'angoisse entre les parents et les enfants adultes découle de la lutte acharnée sur la vie de qui il s'agit. Il y a souvent un décalage entre les parents qui veulent toujours façonner le futur de leurs enfants adultes et les enfants qui sont déterminés à vivre leur vie à leur manière.

Pour les parents aimants, les essais et les erreurs de leurs enfants adultes, y compris les projets ratés et les ruptures en larmes, peuvent être angoissants. Il peut être déchirant de lâcher l'ancienne toute-puissance parentale et de ne pas pouvoir tout réparer. Mais lorsque les enfants adultes font face à ces hauts et ces bas, ils deviennent des personnes résilientes et autonomes avec la confiance que procure le fait de se tenir debout.

Sept “don’t’ts” à garder à l'esprit lorsque vous traitez avec des enfants adultes…

ARGENT ET CARRIÈRE

De nos jours, il faut beaucoup de temps aux enfants adultes pour atteindre l'indépendance financière, et mes recherches montrent que l'argent
sont le principal sujet de conflit entre les parents et les enfants de 18 à 29 ans.

• N'utilisez pas votre soutien financier pour contrôler vos enfants adultes. Si vous fournissez de l'argent à votre enfant adulte, vous pouvez certainement établir des règles de base sur la façon dont cet argent est utilisé, mais vous ne devriez pas menacer de retirer votre soutien si l'enfant adulte n'apporte pas de changements dans sa vie sans rapport avec les finances.

Exemple: Il est raisonnable de dire à votre enfant adulte que l'argent que vous fournissez ne peut pas être dépensé en vacances, mais ne lui dites pas qu'il ne peut pas être dépensé en vacances à moins qu'il ne quitte la petite amie que vous n'aimez pas.

• Ne poussez pas vos enfants à accepter un travail dans un domaine bien rémunéré mais qu'ils n'aiment pas. Non seulement ils pourraient vous reprocher leur mécontentement face au travail détesté, mais leur manque de passion pour le domaine pourrait entraver leur croissance de carrière.

Aussi: Ne faites pas de commentaires sarcastiques sur les perspectives d'emploi du domaine d'études de votre enfant d'âge universitaire ou sur le potentiel de gains de son travail. Il est raisonnable de discuter des perspectives de carrière et de revenus avec vos enfants avant qu'ils ne choisissent une spécialisation universitaire, un domaine d'études supérieures ou un premier emploi. Mais essayer de contrôler la grande décision du domaine que votre enfant adulte choisira ne manquera pas d'attiser le ressentiment. Gardez à l'esprit que bien que les majors universitaires varient dans leurs revenus futurs, l'obtention d'un diplôme universitaire, dans n'importe quel domaine, est l'objectif le plus important pour améliorer les perspectives de carrière tout au long de la vie.

• N'insistez pas pour que vos enfants trouvent leur propre chemin après l'université plutôt que de rentrer à la maison. De nos jours, de nombreux enfants adultes vivent à la maison pendant une courte période. Presque toujours, leur retour chez eux est temporaire car ils préfèrent vivre de manière autonome dès qu'ils en ont les moyens.

Utile: Convenez d'un partage des responsabilités ménagères. L'enfant adulte est maintenant un membre adulte du ménage et devrait faire une part adulte des travaux ménagers, de la lessive et de la cuisine.

LA COMMUNICATION

La plupart des enfants adultes aiment parler à leurs parents et aiment avoir une relation plus adulte qu'à l'adolescence. Mais…

• Ne posez pas de questions approfondies sur la vie de vos enfants. S'ils veulent partager quelque chose de personnel, ils le feront. Les enfants adultes varient beaucoup quant à ce qu'ils veulent que leurs parents sachent de leur vie et à quel point ils veulent se confier à eux.

Faites particulièrement attention à ne pas aborder des sujets que votre enfant adulte a toujours été peu enclin à aborder. Résistez à l'envie de poser des questions de suivi dans les rares occasions où votre enfant aborde l'un de ces sujets.

Exemple: De nombreux enfants adultes préfèrent ne pas discuter de leur vie amoureuse avec leurs parents.

• N'en faites pas trop. La technologie d'aujourd'hui permet de rester en contact peu coûteux et facile avec ses proches, et de nombreux enfants adultes et leurs parents sont en contact les uns avec les autres presque tous les jours. Cependant, pour certains enfants adultes, c'est un peu trop de convivialité à un moment où ils s'efforcent de devenir autonomes. En général, il est préférable de suivre l'exemple de vos enfants adultes en matière de communication. S'ils vous contactent chaque semaine par SMS, contactez-les également chaque semaine par SMS. La messagerie texte n'est peut-être pas votre méthode de communication préférée, mais c'est un excellent moyen de contacter les jeunes adultes d'aujourd'hui sans avoir l'air arrogant. Vous pouvez toujours passer un appel téléphonique de temps en temps.

Utile: Ne vous sentez pas offensé si les enfants passent quelques jours sans répondre à votre message texte ou à votre messagerie vocale. Cela ne veut pas dire qu'ils s'en moquent. Cela pourrait simplement signifier qu'ils sont occupés ou qu'ils ne sont pas si désireux de discuter de ce sujet particulier.

Comment tenir tête à vos parents autoritaires

ROMANCE

Les relations amoureuses d'un enfant adulte peuvent être un champ de mines pour les parents…

• Ne confiez pas que vous n'avez jamais aimé” un ex-petit ami ou une ex-petite amie ou expliquez pourquoi votre enfant adulte se porte mieux sans cet ancien compagnon. Gardez à l'esprit que les ex-petits amis et ex-petites amies réapparaissent parfois. Cela pourrait créer une gêne si vous avez déjà exprimé une aversion.

• Ne négligez pas les partenaires romantiques de votre enfant adulte lors des réunions de famille. Si votre enfant adulte fréquente quelqu'un depuis un certain temps, assurez-vous d'inclure le partenaire dans les réunions de famille, puis faites de votre mieux pour qu'il se sente le bienvenu et à l'aise. Plus le partenaire de votre enfant adulte est à l'aise avec vous, plus vous êtes susceptible de voir votre enfant.

COMMENT DONNER DES CONSEILS A UN ENFANT ADULTE

De nombreux jeunes adultes passent leur vingtaine à agir d'une manière qui semble irresponsable à leurs parents. Ils peuvent changer fréquemment d'emploi ou de partenaire amoureux ou compter sur leurs parents pour un soutien financier ou un logement.

Tout cela est parfaitement normal et ne signifie pas que le jeune adulte est destiné à agir ainsi pour toujours.

Et tandis que les enfants adultes peuvent sembler avoir désespérément besoin de conseils, il y a de fortes chances qu'ils réagissent mal si leurs parents le leur proposent. Ces conseils leur donnent l'impression que leurs parents les considèrent toujours comme des enfants. Cela met les parents dans une position difficile – ils veulent aider leurs enfants adultes à éviter les faux pas, mais toute sagesse qu'ils offrent est susceptible d'être mal reçue.

Habituellement, la meilleure option pour les parents est de se mordre la langue et de ne pas donner de conseils à leurs enfants adultes lorsqu'ils ne leur ont pas demandé. Un tel conseil pourrait nuire à la relation, et il y a de fortes chances qu'il ne soit pas pris en compte de toute façon. Mais parler pourrait être sage si…

Vous pensez que la sécurité de votre enfant adulte est menacée. Cela vaut la peine de mettre la relation en danger lorsque la sécurité est en jeu.

Exemples: Ne donnez pas de conseils non sollicités si vous pensez que votre enfant adulte sort trop tard, mais faites-le si vous pensez qu'il rentre chez lui en état d'ébriété. Ne dites pas à votre fille que vous n'aimez pas son nouveau petit ami, mais dites ce que vous pensez si votre fille a un œil au beurre noir et que vous pensez que le petit ami est responsable.

Le sujet est lié à l'argent et vous fournissez un soutien financier. Si votre argent est en jeu, il est parfaitement raisonnable d'exprimer des inquiétudes concernant les décisions financières douteuses de l'enfant adulte ou même d'établir des règles de base pour les dépenses. Mais cela aidera la relation si, après avoir exprimé ces préoccupations ou défini ces règles, vous ajoutez quelque chose comme : « La décision finale vous appartient et je continuerai à vous soutenir émotionnellement, quelle que soit votre décision. Je ne peux tout simplement pas continuer à vous soutenir financièrement si vous prenez cette décision.

Exemple: Vous payez le loyer de votre enfant pendant qu'il cherche un emploi, mais vous remarquez qu'il n'a pas cherché de travail ces derniers temps.

Comment gérer vos enfants adultes trop critiques

Vous obtenez l'autorisation de donner des conseils. Les chances d'une réaction négative diminuent considérablement si vous demandez à l'enfant s'il aimerait votre avis avant que vous ne l'offriez.

Avertissement: Respectez la réponse de l'enfant. S'il vous dit qu'il préfère résoudre le problème tout seul, gardez vos conseils pour vous.

Lorsque vous sentez que vous devez donner des conseils, demandez également à l'enfant adulte son avis sur un sujet différent sur lequel il connaît bien. Cela peut garder la relation équilibrée.

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Copyright & copie 2021 Bottom Line Inc. 3 Landmark Square Suite 201 Stamford, CT 06901 Bottom Line, Inc. publie les opinions d'autorités expertes dans de nombreux domaines Ces opinions sont uniquement à des fins éducatives et illustratives et ne doivent pas être considérées comme des conseils individuels ou comme un substitut aux services juridiques, comptables, d'investissement, médicaux et autres services professionnels destinés à répondre à vos besoins personnels spécifiques. Consultez toujours un professionnel compétent pour obtenir des réponses spécifiques à vos questions et circonstances. Notre contenu est en outre soumis à nos conditions générales


Comment encourager les enfants adultes à accepter votre nouveau conjoint

Cet article a été co-écrit par Klare Heston, LCSW. Klare Heston est une assistante sociale clinique indépendante agréée basée à Clevaland, Ohio. Avec de l'expérience dans le conseil académique et la supervision clinique, Klare a obtenu sa maîtrise en travail social de la Virginia Commonwealth University en 1983. Elle détient également un certificat d'études supérieures de 2 ans du Gestalt Institute de Cleveland, ainsi qu'une certification en thérapie familiale, Supervision, médiation et rétablissement et traitement des traumatismes (EMDR).

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L'acte de se marier doit être une occasion de fête et de joie. Cela peut ne pas être le cas, cependant, si vos enfants adultes n'acceptent pas votre nouveau conjoint. Qu'une nouvelle personne rejoigne la famille peut être difficile à comprendre et à accepter pour n'importe qui, même un enfant adulte. La désapprobation de vos enfants peut transformer ce qui devrait être un moment heureux en quelque chose de stressant et dévastateur.Vous pourrez peut-être encourager vos enfants à accepter votre nouveau conjoint en leur parlant, en vous concentrant sur les aspects positifs de la situation et en calmant leurs angoisses.


N'ayez pas peur de demander l'aide d'un professionnel

Si c'est possible, et si votre fille et votre gendre le souhaitent, trouvez un conseiller familial certifié qui peut s'asseoir avec vous quatre et vous aider à traverser le processus de communication.

C'est le meilleur moyen de découvrir les implications plus profondes de ce qui s'est passé et de lancer le processus de réconciliation. Si vous pouvez arriver au point où quelqu'un est prêt à dire J'avais tort, le pardon et la guérison peuvent vraiment commencer.

Un thérapeute qualifié peut vous montrer comment écouter plus efficacement, entendre ce qui se dit réellement et comprendre véritablement les préoccupations de chacun. Ils peuvent également vous aider à parler de la dynamique familiale qui pourrait être à l'origine du comportement de votre fille et provoquer votre sentiment d'aliénation.

Mais que se passe-t-il si votre fille et votre gendre ne sont pas d'accord avec ce plan ?


La relation entre sœurs

Erin E. White : Vous êtes la plus jeune de trois sœurs. Je suis sûr que cela a quelque chose à voir avec votre intérêt pour l'écriture de ce livre.

Déborah Tannen : Oui, et à certains égards, le livre a juste explosé du précédent, parce que j'avais fait le livre précédent Vous portez CELA ? , qui concerne les mères et les filles. Les mères et les filles et la façon dont elles réagissent les unes envers les autres ont à voir avec le fait qu'elles sont toutes les deux des femmes, et il en va de même pour les sœurs. Cela semble être la deuxième relation familiale qui peut être relativement tendue. Les sœurs, pour moi, sont fascinantes parce que c'est une connexion unique de la rencontre de la connexion et de la compétition. Le fait que vous ayez ces différences d'âge est une lutte de pouvoir intrinsèque, et le fait que vous essayez tous d'attirer l'attention et les ressources des mêmes parents crée une compétition. Et le fait que vous soyez toujours ensemble rend la comparaison inévitable, donc toutes ces dynamiques étaient, pour moi, terriblement fascinantes.

GE : Quelle a été la dynamique entre vous et vos sœurs en grandissant ?

DT : J'ai deux sœurs, l'une a deux ans de plus et une a huit ans de plus. Cela m'a aidé à comprendre à quel point les relations entre sœurs peuvent être complètement différentes. Dans le livre, il y a des photos de moi et de mes sœurs. Vous verrez la photo de quand j'avais 5 ou 6 ans et ma sœur avait 7 ans. Vous pouvez voir que nous sommes deux petites filles habillées comme des jumelles, parce que ma mère nous habillait toujours comme des jumelles. Et il y a ce qui ressemble à trois adultes debout derrière nous, mais c'est ma mère, mon père et ma sœur aînée. Elle a huit ans de plus que moi, donc si j'avais 6 ans, elle en avait 14, et c'est une énorme différence. Elle était à bien des égards comme une autre mère. Mon autre sœur, qui a 23 mois de plus, nous étions inséparables, ensemble tout le temps. Nous avons partagé une chambre, et il y a tellement de dynamiques intéressantes là-bas.

GE : Comment le partage d'une chambre en tant qu'enfants affecte-t-il les sœurs?

DT : Tout d'abord, nous avons eu plus d'occasions de parler et de chuchoter après l'extinction des lumières, mais nous avons également eu plus d'occasions de friction parce que vous avez accès aux autres choses. Vous pouvez les emprunter, les voler, les casser, les cacher ! Ma propre sœur, la plus âgée de deux ans, a fait une fois une proposition qui m'a semblé tout à fait logique. Elle a dit : « Et si je n'irais pas de votre côté de la pièce et que vous ne veniez pas de mon côté de la pièce ? » Et j'ai accepté. J'ai raté le fait que la porte était de son côté de la pièce et elle a fait de moi son prisonnier ! Ce qui est si drôle, c'est qu'il ne m'est jamais venu à l'esprit que je pouvais simplement sortir [de la pièce]. C'est le pouvoir que l'aîné a sur le plus jeune.

GE : L'ordre de naissance a-t-il vraiment un certain pouvoir sur les relations entre sœurs ?

DT : L'ordre de naissance est fascinant, et c'est pour toujours . J'adore cette citation de la comédie musicale de deux sœurs, Bessie et Sadie Delany, intitulée Les sœurs Delany . Bessie a dit à propos de Sadie: "Sadie ne m'approuve pas parfois, elle me regarde un peu comme une grande sœur." Elle avait 101 ans. Sa sœur en avait 103 ! N'est-ce pas génial — 101 mais sa sœur a quand même deux ans de plus, et c'est toujours là.

GE : Vous avez interviewé tellement de femmes différentes pour votre livre. Quelles sont les choses courantes que vous avez découvertes sur les relations entre sœurs ?

DT : J'ai certainement découvert qu'il existe une vaste gamme de relations entre sœurs. J'ai également été assez frappé par la façon dont presque toutes les personnes à qui j'ai parlé ont passé beaucoup de temps à me dire à quel point elle et sa sœur sont différentes. Parfois, c'était : "Nous ne nous sommes jamais entendus, nous sommes très différents." Et parfois, c'était : "Nous sommes vraiment différents, mais nous sommes toujours très proches." Cela m'a fait me demander ce qu'il en est de la question « En quoi sommes-nous différents ? » pourquoi est-ce si central ?

En y réfléchissant, j'ai eu beaucoup de perspectives sur les relations. Par exemple, vous ne savez presque pas qui vous êtes sans lui demander qui elle est. C'est comme si ta sœur était toi et pas toi. De plus, les familles ont tendance à définir chaque enfant en fonction des autres : l'extraverti et le timide, l'athlète et le rat de bibliothèque. Et, malheureusement, on entend beaucoup celle-ci : la jolie et l'intelligente. Deux des cas où j'ai rencontré cela, [les sœurs] étaient des jumelles identiques, ce qui vous fait vraiment voir que cela a beaucoup à voir avec une impulsion à comparer et à voir la différence dans la dualité.

Quand vous voyez les choses côte à côte, vous avez tendance à comparer. Si je mettais deux bouteilles de soda l'une à côté de l'autre devant vous, vous les compareriez. Sont-ils identiques ou sont-ils différents ? En quoi sont-ils identiques, en quoi sont-ils différents ? Je pense que cela arrive avec les frères et sœurs. En me parlant d'elles-mêmes et de leurs relations avec leurs sœurs, beaucoup de femmes ont commencé par me dire en quoi elles étaient différentes, et cela, pour moi, était très intéressant.

GE : Parlons compétition. Pourquoi est-ce un thème si central avec tant de sœurs ?

DT : Comme toute autre chose, il existe une gamme d'importance [de la concurrence entre sœurs]. Il y avait des sœurs pour qui la compétition semblait écrasante, et il y avait des sœurs pour qui m'ont dit qu'elles n'avaient pas de compétition. Encore une fois, vous êtes en compétition pour la même approbation des mêmes parents. Je pense à une paire de sœurs — ce sont des femmes dans la soixantaine — leur mère avait 80 ans, alors l'une des sœurs a dit : « J'ai parlé à maman deux fois hier. L'autre sœur a dit : « Je lui ai parlé une fois, mais nous avons eu une meilleure conversation !

GE : Alors ce que vous me dites, c'est que les relations entre sœurs ne changent pas trop avec l'âge ?

DT : Ils évoluent et changent définitivement, mais certains des éléments que je pense sont toujours là.

GE : Beaucoup de femmes ont des amies très chères qu'elles considèrent comme des sœurs - elles les appellent des sœurs amies ou des sœurs substituts. Ces relations peuvent-elles vraiment être les mêmes que celles que vous entretenez avec un frère ou une sœur ?

DT : Non, bien sûr que ce n'est jamais le cas. Quand les femmes m'ont dit qu'elles avaient des amis qui sont comme des sœurs ou qu'elles ont choisi leurs sœurs, elles ont généralement à l'esprit les côtés positifs de la fraternité, pas les côtés négatifs. Ils ne cherchaient pas à avoir un ami qui sache exactement comment obtenir votre chèvre ! Ou une amie qui, si vous prenez trop d'avance, va vouloir vous rabaisser – ce n'est pas que toutes les sœurs le fassent, mais cela peut être un aspect du problème. De toute évidence, ils n'ont pas le souvenir de votre enfance, la compréhension complète de ce que c'était que de grandir dans la maison où vous avez grandi.

GE : Il peut y avoir un drame extrême entre sœurs. Colère extrême, amour extrême, pourquoi y a-t-il souvent tant de comportements extrêmes entre sœurs ?

DT : Il peut y en avoir parce que vous vous sentez si fort l'un pour l'autre. Un autre exemple que j'aime est, une femme que j'ai interviewée m'a dit qu'elle et sa sœur parlaient au téléphone et parfois elles manquaient de choses à dire, mais elles ne voulaient pas raccrocher, alors elles ont juste laissé le téléphone décroché. , alors ils se tenaient toujours compagnie même s'ils n'avaient plus rien à dire. Elle a dit: "C'est juste réconfortant de la savoir là, comme serrer un chat dans ses bras." J'ai adoré ça, et j'ai décidé d'utiliser ça [dans le livre] pour montrer à quel point les sœurs peuvent être spéciales et merveilleuses. Puis, la prochaine fois que j'ai vu cette femme, j'ai dit : "Comment va ta sœur ?" et elle a dit: "Je ne sais pas, je ne lui parle pas!" Ils n'ont pas parlé pendant un an !

Avant que le livre ne soit sous presse, elle a dit qu'ils parlaient à nouveau, et encore une fois, ils décrochaient les téléphones. Je pense que cela capture [cette idée] que parce que vous vous souciez tellement l'un de l'autre et que vous vous souciez autant de l'opinion de l'autre, cela signifie que vous pouvez être profondément blessé ainsi que profondément réconforté.

GE : Comment les femmes ont-elles réagi à votre livre jusqu'à présent ?

DT : L'une des réponses que j'obtiens, que j'apprécie, est : "C'est tellement bon de savoir que je ne suis pas le seul." Parce qu'il y a tellement d'idéalisation des sœurs que le mot « fraternité » en soi signifie une relation parfaite. Je pense qu'il est important de se rappeler qu'il y a tellement de façons différentes d'être sœurs.


7 types de relations mère-fille malsaines et comment chacun affecte votre vie

Ce que vous pensiez autrefois être un comportement normal peut, en fait, être toxique. Il y a petits indicateurs qui prouvent que vous avez été témoin de relations mère-fille malsaines, besoin de réparation. Ces remarques sarcastiques ne sont pas mignonnes et non, elles ne doivent pas être ignorées. Ces choses sont des signes de problèmes, et si vous pouvez les attraper à temps, vous pourrez peut-être sauver votre relation. Sinon, toute votre vie peut être infectée par l'amertume.

Découvrir la connexion défectueuse

Relations mère-fille malsaines se présenter sous diverses formes. Il n'y a pas de manière unique de décrire les caractéristiques. D'autre part, ces relations peuvent être classées dans des catégories pour vous aider à comprendre les genres. Voici quelques exemples et comment ils affectent votre avenir.

La mère trop contrôlante

Cette forme de parentalité se rencontre assez souvent dans les relations mère-fille. Il est également considéré comme un mode de parentalité normal pour les mères qui ont subi le même comportement de la part de leur propre mère. Les mères contrôlantes accordent peu d'attention aux sentiments et aux besoins de leur fille. Souvent ils projeter un ensemble de besoins sur leur fille et dire que c'est pour le bonheur de leur fille.

Dans le même temps, la mère maintiendra la fille au sol afin qu'il soit plus facile de contrôler l'ensemble de sa vie. La fille obéit parce que elle croit qu'elle n'est jamais assez bien faire les choses par elle-même. Un tel comportement peut affecter les performances de la fille à l'école ou au travail et l'empêche d'atteindre des objectifs plus élevés. Cela peut également devenir la même technique parentale lorsque la fille a une fille à elle.

La relation critique

C'est bien de critiquer certaines choses, mais c'est malsain à pinailler tout ce que votre fille dit ou fait. Être trop critique est vu dans de nombreuses relations mère-fille. C'est pourquoi nous voyons tant de mères faire pression sur leurs filles pour qu'elles soient plus, fassent plus et soient plus belles.

Si une jeune femme échoue, sa mère critique reconnaîtra chaque échec et le rendra plus grand qu'il ne l'est réellement. Endurer une mère critique peut rendre difficile pour une fille de s'aimer correctement. Elle ne pensera jamais qu'elle est assez bonne.

Relations de combat

Ma tante avait trois filles et elle s'est terriblement battue avec chacune d'entre elles. Cependant, la plus jeune fille semblait faire bouillir son sang. Ma tante l'attrapait par les cheveux et la jetait à travers la pièce. Je suis surpris qu'elle n'ait jamais été arrêtée pour maltraitance d'enfants. Ce que je veux dire en disant que c'est que certaines relations mère-fille sont un gros combat, tout le temps. Pour eux, il est normal de « faire monter l'enfer ».

Malheureusement, les abus ou même les combats constants peuvent causer tant de dégâts à une femme. Elle ne pourra jamais voir sa mère comme une protectrice aimante et attentionnée. Certaines filles voient leur mère comme l'ennemie, et c'est dommage.

La grosse blague

Parfois, les relations mère-fille peuvent sembler une grosse blague, au sens propre. Dans de nombreuses familles, les parents, les mères et les pères s'épanouissent en se moquant de leurs enfants.

Cela peut être acceptable s'il ne s'agit que de plaisanteries occasionnelles. Mais lorsqu'une mère plaisante constamment à propos de sa fille, cela peut causer dommages psychologiques. Après avoir raconté les mêmes blagues, l'enfant commence à croire qu'il s'agit de faits, d'insultes que le parent veut faire mais les met sous forme comique.

Les enfants sont intelligents. Ils entendent des choses redondantes et ils lire entre les lignes. Alors que certaines mères aiment simplement faire des blagues sur leurs enfants, elles ne réalisent pas que leurs mots ont le pouvoir de faire ou de briser l'estime de soi de leur fille.

Maman drame

Certaines relations entre mères et filles sont productions dramatiques. Une simple communication ne suffit pas à satisfaire cette mère toxique. Elle doit faire passer chaque erreur pour la fin du monde. Le drame familial comprend des cris, des jets de choses et des insultes, conçus pour instiller la peur chez l'autre personne.

Les mères qui utilisent un tel drame croient qu'il n'y a pas d'autre moyen de faire passer leur message sans tout exploser hors de proportion. Les effets à long terme de cela pour les filles signifient la possibilité de vivre un TSPT (trouble de stress post-traumatique) ou de transmettre le même comportement aux générations futures.

La fille inexistante

L'une des relations les plus blessantes entre la mère et la fille est le type négligent. Ce genre de relation laisse la fille se sentir comme si elle n'existait pas. La mère a toujours son propre agenda et malgré la force avec laquelle la fille supplie son attention, la mère ne peut pas voir l'effort.

Cette forme de relation peut conduire à faible estime de soi et compétitivité constante. La fille continuera à rechercher l'attention qu'elle n'a pas reçue de sa mère et ne fournira pas la même attention dont sa propre fille a besoin.

Pas de frontières

Le contraire de la relation négligente est celui sans frontières. Certaines mères fouinent toujours et envahissent la vie privée, ou comme elles l'appellent, "juste s'inquiéter pour leurs enfants”. Je parie que vous avez déjà entendu ça. Peut-être que vous êtes la mère qui essaie de casser le mot de passe sur le téléphone de votre fille… tsk tsk.

Eh bien, c'est en fait sain d'avoir des limites entre la mère et la fille, mais c'est une ligne fine. Bien que vous vouliez vous assurer de garder votre progéniture en sécurité, vous voulez aussi leur donner la place d'être eux-mêmes. Quant aux mères et filles adultes, oui, votre enfant a toujours besoin de limites saines avec vous.

Une relation mère-fille peut être saine

Pour les relations mère-fille malsaines, je pense qu'avant de s'attaquer à ces problèmes, vous devriez trouver le temps de vous asseoir et de simplement communiquer. En fait, à quand remonte la dernière fois que vous avez parlé à votre fille ? Je ne veux pas dire quand vous avez délégué des responsabilités ou que vous les avez réprimandés pour une mauvaise décision. Mères adultes : Je ne parle pas non plus lorsque vous vous êtes disputé avec elle au sujet de ses propres compétences parentales.

Quand je dis communiquer, je veux dire Apprendre à se connaître En tant qu'individus. C'est un excellent moyen d'être juste et d'établir des règles de base pour le ménage. La communication ouvre des voies vers ces autres problèmes afin que vous puissiez trouver des moyens de réparer tous les symptômes toxiques.

Oui, je crois que les mères et les filles peuvent avoir une relation saine. Alors commençons maintenant !

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Gratitude en tant que SUPER PUISSANCE ! La relation AMOUR/Haine est stable ces jours-ci en raison de la compréhension et de l'ACCEPTATION. J'ai trouvé MA VOIX en défense de MA nature de Bouddha/pieuse. Je mérite d'être traité avec amour et respect. Une voix que je n'ai jamais entendue de ma mère ou de ma grand-mère qui souffre toujours en silence. PAS de joie, pas de câlins ou de baisers, personne ne dit ou ne montre un « AMOUR » inconditionnel dans sa maison.
Je me sens tellement désolé pour mes 3 tantes, 2 oncles et cousins ​​plus jeunes. Une seule a survécu à la brutalité de NOTRE éducation… Ce karma négatif mère/fille se termine avec moi dans cette vie. Je suis tellement content d'avoir eu un fils à 35 ans et seulement après des années de thérapie pour ne PAS traiter les gens comme j'avais été traité. NON, vous ne mettez pas de trépointes noires et bleues sur un enfant de 3 ans ou sur qui que ce soit d'ailleurs !
Il aurait été difficile de NE PAS se comporter avec la même humiliation dure et très souvent cruelle mentalement, physiquement et émotionnellement qui faisait partie de mes jeunes années, comme c'était le cas avec ma mère à son époque.
NOUS enseignons ce que NOUS avons appris et je découvre à la suite d'un traumatisme que maman est bipolaire et n'a toujours AUCUN contrôle sur sa bouche les choses qu'elle dit lorsque sa confiance en elle échoue ou lorsqu'elle se sent mal aimée est sa SEULE préoccupation . Que le ciel nous aide si vous voulez discuter de la confusion et de la douleur.
Les efforts de communication rencontreront le même scénario de blâme pour les 55 dernières années "Je ne veux pas l'entendre", "Je ne veux pas en parler" Je ne veux pas entendre, « ÊTES-VOUS fou », « Ce qui s'est passé en VOUS », et d'un geste dédaigneux, vous êtes poussé, ignoré ou moqué.
Faut-il s'étonner que cette femme prétende être partiellement sourde même si elle a une audition sélective ? Je viens découvrir ce que je pensais être MA nature masochiste pendant toutes ces années est en réalité COMPASSION et COMPRÉHENSION pour sa vie très malheureuse.
Maintenant, il y a une tournure positive des choses. Je veux que cette femme soit heureuse et en bonne santé, qu'elle soit aimée et AIMER dans toute sa vérité. JE NE FINIRAIS PAS MALHEUREUSE COMME ELLE ! Je ne suis pas elle, je suis moi. Je suis différent à bien des égards et pourtant le même dans tout ce qui est BON, gentil et AIMANT envers ma mère et les autres. Quel voyage… Je plaisante avec les gens si jamais je deviens si ingrat et méchant, s'il te plaît, ramène-moi et tire-moi dessus… :) La paix de Namaste

Merci d'avoir lu, Jeanine.

J'applaudis ta force et ta capacité à toujours montrer de l'amour envers ta mère. J'ai vécu des deux côtés de cette situation, car mon père avait un trouble bipolaire et moi aussi. Je me surprends à être égocentrique et ridicule à de nombreuses reprises, et à d'autres occasions, me disent mes enfants. J'ai dit les mêmes choses que votre mère a dites et j'ai essayé de rejeter les préoccupations de mes enfants, mais j'essaie plus fort d'être une meilleure mère pour eux.

Quant à mon père, rien ne semblait être assez bien et quand il ne voulait pas s'occuper de nous, les enfants, il se fermait simplement
moi-même dans sa chambre et bouder. Donc, j'essaie de comprendre mes hauts de mes bas, mes torts de mes droits et de guérir du passé en même temps. Comme je l'ai dit, je suis fier de vous pour avoir dit ces choses. Vous ne savez jamais qui vous toucherez dans le processus.

Salut..Je viens de tomber sur votre article..n Je voulais dire à propos de ma situation.. Ma mère est une personne agréable dans l'âme..très généreuse et travailleuse. Mais ne parle pas.En fait, depuis mes années d'enfance, je ne voulais jamais lui parler. Elle m'a toujours mal compris... même la plus simple des conversations que nous essayons d'avoir, c'est toujours une dispute à la fin. Maintenant, je suis mariée et j'ai la chance d'avoir un mari incroyable. Mais elle a eu peu de problèmes pendant le mariage en raison de divergences d'opinion avec ses parents. Mon père a tout mis de côté mais elle ne l'a malheureusement pas fait. Elle se bat toujours si j'essaie de lui parler. Elle se sent égoïste n matérialiste n J'ai changé de camp et je ne suis plus attaché à mes propres parents. Elle a l'impression que je ne vois pas la vérité comme elle le fait et qu'elle est toujours pleine de plaintes. Je suis fatigué de ça. Je suis fatigué de sa négativité

Jenny,
Je sais que cela doit être incroyablement frustrant, mais je vous implore de lui donner une autre chance. Vous voyez, ma mère est partie. Elle est décédée quand j'avais 22 ans et il y a tellement de fois que je pleure pour elle même maintenant à l'âge de 43 ans. Ma mère m'a frustré aussi, de différentes manières, mais je ne voulais pas trop lui parler non plus. Même si elle dit des choses qui vous rendent fou, essayez de la tolérer et montrez-lui que vous l'aimez. Elle a tellement peur de vous perdre et souhaite avoir une bonne connexion avec vous. Continuez d'essayer et chaque fois que vous en avez l'occasion, dites-lui simplement ce que vous ressentez. Ne le poussez pas, dites-le simplement et laissez-le couler avec elle. Elle ne voit peut-être pas la vérité de ses actes parce qu'elle a tellement peur de perdre son enfant au profit des autres.

Ma mère m'a causé beaucoup d'insécurité, mais maintenant elle est gentille? Certains jours, elle explose. Je ne ressens plus ce ressentiment, mais je ne pense pas avoir autant confiance en elle qu'avant. Si j'avais plus de problèmes, elle ne serait pas la première personne à qui j'irais

Tina,
C'est vraiment triste que votre mère ne soit pas la personne à qui vous pouvez vous adresser, et je sais que cela arrive. Tout ce que vous pouvez faire est de travailler sur votre relation dans l'espoir qu'elle se renforce avec le temps. Mes deux parents sont décédés au début de l'âge adulte et maintenant, j'ai l'impression que je les aurais mieux connus et que j'aurais eu une meilleure connexion. Cependant, je n'ai pas cette chance et je ne le ferai jamais. Rappelez-vous cela. Vos parents ne seront pas toujours là, alors essayer devrait être une priorité.

Bonne soirée. Je viens d'Inde, de Mumbai.. Je peux comprendre tellement de choses que vous avez mentionnées. Mon Dieu... je suis tellement endommagé par le genre de relation que j'ai avec ma mère. C'est si grave que je peux à peine la supporter. J'ai commis des erreurs et je les accepte totalement, mais les situations ont été si mauvaises que j'ai commencé à vraiment ne pas l'aimer. Sa nature dominatrice et manipulatrice, jouant toujours la carte de l'émotion, me pousse à quitter la maison. Je lui ai dit une fois que je n'avais jamais été une mère comme vous… j'aurais aimé que ce soit simple de communiquer avec elle, mais elle est telle qu'elle s'en fout et ne percevra pas les choses d'un autre point de vue. Je suis désolé mais je ne l'aime plus. Je suis juste trop en colère contre elle ces jours-ci.

Mel, je suis exactement dans le même cas que toi. C'est si dur, d'essayer de vivre la vie chrétienne, de ressentir ce que je ressens pour ma mère. Elle vit avec moi, elle a un cancer du poumon et elle fume toujours, ça me met tellement en colère. Je passe quotidiennement de la colère à la frustration. Je passe alors par la culpabilité, car si elle meurt, je sais qu'elle va me manquer, mais elle est tellement manipulatrice que ça fait mal. Je ne sais pas combien je peux supporter.

Je comprends aussi Mel. La mère peut nous faire sentir si mal dans notre peau et nous passons notre vie à nous sentir coupables. Nous ne devrions vraiment pas ressentir cette culpabilité du tout. C'est dans l'esprit, mais il faut tellement de temps pour recycler l'esprit pour savoir que ces pensées et ces sentiments sont dus à ce qui s'est passé. Mais cela peut être fait. Je vis toujours cela mais je continuerai, je sais qu'il est possible de passer de l'autre côté, qui est votre propre vie qui s'ouvre et vous attend.

je suis vraiment déçu par ma mère je l'ai soutenue avec tout mon salaire, je la mets en premier je rénove sa maison en prenant soin de ses enfants, mais je sais qu'elle vient de gâcher ma vie

J'ai 23 ans, je vis toujours chez mes parents et j'ai une fille mais je paie à moitié toutes les factures et je ne demande rien je suis aussi à l'école. Eh bien, ma mère m'a toujours dit qu'elle n'avait jamais voulu de fille, elle m'a toujours crié dessus, même à cet âge, elle me maudira comme si j'étais une poubelle, même si elle m'a donné naissance, j'en suis au point où elle traite moi comme si je suis une merde à peu près j'essaie de tenir bon à cause de ma fille mais c'est très dur et si je déménage ce sera encore plus difficile de vivre seul et avec mon bébé j'ai besoin d'aide je ne peux vraiment plus vivre comme ça je Je sais que c'est ma mère mais je refuse qu'elle me manque de respect devant ma fille et je ne peux pas laisser ma fille grandir et voir à quel point elle me parle mal. Des conseils s'il vous plait

J'ai moi aussi une mère qui a récemment jugé approprié de m'insulter devant ma fille. J'ai dit plus tard à ma fille que je promets de ne jamais lui parler de cette façon et qu'avec la condition bipolaire de ma mère, elle n'a pas le même contrôle que la plupart des gens normaux. Mais cela fait 4 jours que je ne lui ai pas parlé. Honnêtement, en ce moment, je ne veux pas jusqu'à ce qu'elle arrête de publier des conneries sur FB à mon sujet. Ma mère est au moins 2 de ces choses mais un peu de toutes.

sachez que la façon dont elle vous traite est la façon dont elle se sent elle-même cela n'a rien à voir avec vous. J'ai réfléchi à tout ce qu'elle aurait pu, aurait dû ou n'a pas fait, savoir ou dire, juste marcher ou raccrocher. PERSONNE créative compatissante. paix

Je viens de réaliser que ma mère est tout cela.

Puissent vos enfants vous voir lorsque vous décrivez d'autres personnes dont vous vous moquez si facilement. Je ne suis pas mère depuis longtemps, n'est-ce pas ??

C'était un conseil très précieux. Très bien écrit. Votre observation est juste. Alors merci de l'avoir partagé avec nous.

Quelle réponse désagréable d'écrire à une personne qui est en détresse ‘une chienne avec des questions’. J'espère que vous n'aurez jamais besoin d'aide ou de conseils dans la vie. C'est dommage .

Pourquoi ne mentionnez-vous que les mauvais comportements que certaines mères adoptent ? Qu'en est-il des manières dont les filles se comportent et traitent leurs mères ? Pensez-vous que toutes les difficultés mère-fille sont uniquement dues à une mauvaise parentalité de la part de la mère ? Je pensais que ce genre de blâme pour les mères était sorti avec les années 80, mais apparemment, il est toujours vivant et prospère. Je trouve votre article très injuste envers les mères qui ont des défauts, comme tout être humain, et qui essaient d'être de bonnes mamans. Nous ne serons jamais parfaits et nous sommes ciblés pour chaque mal qui arrive à nos enfants comme s'ils étaient des anges parfaits opprimés par leurs mères égoïstes ou malades. Honte à vous de perpétuer cette idée démodée. Tous les humains s'infligent du mal les uns aux autres, et tous les humains sont responsables de faire de leur mieux pour être une bonne personne et de faire aux autres ce que nous voudrions que les autres nous fassent.

Susan…
Vous venez de toute évidence d'une famille où votre mère ne vous a jamais fait sentir que c'était de votre faute si vous êtes né. On ne vous a jamais laissé complètement seul à partir de l'âge de 5 ans. Et je suis sûr qu'on ne vous a jamais dit à 16 ans que vous deviez abandonner l'école secondaire pour trouver un emploi à temps plein parce que l'école n'était pas importante et les prestations de la sécurité sociale aux survivants les chèques que votre mère recevait tous les mois (pour moi et pour celle de mon père décédé quand j'avais trois ans) n'étaient pas suffisants. Elle ne voulait pas avoir à travailler. Elle était une décrocheuse du secondaire sans aucune compétence et voulait que je sois de la même manière. J'ai refusé d'abandonner et j'ai trouvé un emploi après l'école chez Mc Donalds, cela a fonctionné à merveille. Je suis rentré de l'école à 15h30, j'ai mis mon uniforme et un collègue est venu me chercher et j'ai travaillé à 16h pour fermer tous les soirs, ce qui m'a ramené à la maison vers minuit pour être appelé une putain de petite garce pour la charnière de la porte qui grince comme J'ai tapé tranquillement et je suis allé directement dans ma chambre. Je suis sûr que vous ne connaissez pas les horreurs de vivre avec une mère bipolaire qui s'en irait sans aucun avertissement et saisirait tout ce qu'elle pouvait mettre la main sur et commencerait à vous battre avec quoi que ce soit et ce n'était pas le cas peu importe, où que cela frappe tout en rabaissant et en dévaluant, en ne vous traitant que de noms vils et laids et elle continue, elle vous a en larmes, elle n'arrêtera toujours pas et on vous dit que si vous ne l'aviez pas mise en colère ou frustré que cela ne se serait jamais produit, même si vous n'avez pas dit ou fait quoi que ce soit vu, c'est ce qui l'a provoqué. C'était de ta faute. Je suis sûr que vous n'avez jamais entendu votre petit frère pleurer dans sa chambre avec la porte fermée et sachant que votre mère est en train de le battre et je suis certain que vous n'avez jamais eu le courage de jouer aux interférences et ouvrez la porte de sa chambre en espérant qu'elle commencerait à te battre & pour donner à mon frère une chance de sortir de là & dehors pour échapper à ce méchant monstre & quand j'ai fait juste que j'ai ouvert sa porte seulement pour la trouver debout sur lui avec un fer 9 (club de golf ) il était allongé sur le sol en position fœtale et elle allait le frapper à nouveau comme elle le faisait et elle aurait pu facilement le tuer. Mais comme je l'ai dit Susan, vous n'avez probablement jamais eu à faire face à quelque chose d'aussi horrible comme ça, n'est-ce pas ? ou que diriez-vous quand vous étiez au lycée et qu'un ami est venu vous chercher tous les matins mais, parce que ce matin-là, votre alarme ne s'est pas déclenchée et tout allait bien parce que j'avais 30 minutes avant que mon trajet n'arrive, ma mère ne l'a pas fait. #8217Je n'ai aucune raison d'être debout mais c'était de toute façon pour une raison et ce n'était pas pour m'aider non plutôt que de demander si elle peut m'aider de toute façon, elle se met en colère à 7 heures du matin et attrape ma brosse à cheveux et commence à battre & me frappant aussi fort qu'elle peut n'importe où. J'allais souvent à l'école avec la tête pleine de zébrures et j'avais beaucoup de zébrures à d'autres endroits et je retenais mes larmes ne voulant pas m'embarrasser de pleurer … Est-ce que ta mère a commencé tes matinées de cette façon Susan. Non, je ne le pensais pas .. Quand vous descendiez de votre bus à 15h30 de l'après-midi, votre mère se réveillait juste après avoir dormi de tous les coups de couronne royale et de toutes les substances illégales qu'elle a consommées dans la nuit avant? Et que Dieu vous aide si jamais vous deviez l'appeler loin de ou interrompre sa fête. Ses enfants n'ont jamais été sa priorité, mais faire la fête avec ses amis l'était. Ça ressemble à ta mère Susan ? Je me souviens avoir été déraciné de la maison de ma grand-mère à l'âge de cinq ans, la seule sécurité que j'aie jamais connue, mais on m'a dit que nous / ma mère et que je monterais à bord d'un énorme avion et que j'irais faire un tour sans me rendre compte bien sûr que je ne verrais jamais ma grand-mère encore une fois et ma mère nous déplaçait à 2000 miles parce qu'elle poursuivait un homme qui aurait pu lui donner deux coups de moins et à partir de ce moment-là, je prendrais la responsabilité de moi-même et serais automatiquement un adulte C'était le sentir que j'avais la minute où nous avons atterri sur le tarmac ANF, j'avais raison. Un an plus tard, ma mère a décidé qu'elle ferait de l'auto-stop avec quelques amis à la maison et que l'homme qui deviendrait éventuellement mon beau-père m'a laissé prendre soin de moi. Tout est allé en enfer tout de suite. J'étais en première année et après être descendu du bus un après-midi et marchant aux côtés des 2 filles voisines avec lesquelles je suis allé à l'école en direction de nos maisons leur mère était dehors et elle m'appelait et me demandait d'aller chez eux jouer et dîner. Je ne voyais pas que c'était un problème, le camion de mon beau-père n'était pas là et je suis resté seul comme toujours et ce jour-là, alors que j'étais à l'école, la DEA a fait une descente dans ma maison et mon beau-père leur a échappé. minutes & mon voisin, la mère des filles a tout vu. & C'est pourquoi elle m'a appelé et m'a invité à entrer. Bien sûr, mon beau-père n'a jamais pris la peine de revenir, ne m'a même jamais vérifié. Il s'inquiétait, pas pour moi, mais pour l'idée d'être emmené en prison. Je n'ai pas pu joindre ma mère car elle n'a pas pris la peine de laisser un numéro de téléphone voir un parent responsable le faire. Donc, cette famille m'a embrassé et m'a traité comme leurs deux autres filles et j'ai grandi pour les aimer, la stabilité et la structure de cette VRAIE famille et je vivrais avec eux pendant un mois. Puis une nuit, le redoutable coup est venu à leur porte. Ma mère est revenue et elle me cherchait. Elle a dû continuer à recevoir ces chèques de prestations de survivant, vous savez et encore une fois, c'était comme avoir le vent en poupe de ma vente. Je dois être un enfant pour ce mois-là. Je ne voulais pas retourner à l'âge adulte. Êtes-vous toujours avec moi Susan ? La même année, ma mère marchait jusqu'à la rivière en m'emmenant avec elle et elle était pieds nus. #8217Je ne me souviens pas du chemin du retour. J'ai fait. Votre mère vous a-t-elle déjà mis dans cette position Susan à l'âge de 5 ans et si elle le faisait, pensez-vous que vous auriez pu retrouver le chemin de la maison pendant que votre mère était sous l'influence d'un psychédélique illégal ? Non, je ne le pensais pas ? Maintenant voici un petit flash d'information pour VOUS et n'importe qui d'autre comme VOUS qui est assez STUPIDE pour demander
‘Pensez-vous que toutes les difficultés mère-fille sont uniquement dues à une mauvaise parentalité de la part de la mère ? Qu'en penses-tu Suzanne? Vu ma situation ? & en ce qui concerne ‘Je pensais que ce genre de blâme de maman était sorti avec les années 80, mais apparemment c'est toujours vivant et florissant.’ Eh bien Susan, en parlant pour moi-même, à qui d'autre était-ce la faute ? Faut-il blâmer la fillette de 5 ans qui avait assez de bon sens ou faut-il blâmer sa mère qui n'en avait pas ? Et l'histoire ne s'est jamais améliorée, seulement pire, avant de commencer à faire honte à qui que ce soit pour avoir perpétuellement TOUT fait et à prêcher sur la façon dont tous les humains font de leur mieux pour être une bonne personne. Je dis BULLSHIT yadda, yadda. VOUS devez vous rappeler que vous n'êtes pas Dieu, vous ne pouvez pas juger. C'est son travail. Chacun de nous a ses raisons et si les parents réalisaient qu'avoir des enfants est un privilège et traitait le travail de parent comme tel, peut-être que beaucoup pourraient éviter l'éducation que j'ai vécue et peut-être ceux d'entre nous qui n'ont jamais reçu d'amour ni appris l'amour de soi, l'estime de soi, et l'estime de soi jusqu'à ce que nous soyons capables de comprendre ce qui manquait et que nous soyons suffisamment évolués pour nous apprendre que nous ne ressentirions pas ce que nous ressentons pour nos mères. Et malheureusement, après avoir enduré et survécu d'une manière ou d'une autre à un tel. Une enfance abusive, foutue et très dysfonctionnelle pour avoir toujours une mère qui continue jusqu'à ce jour à faire le tour sans être diagnostiquée et sans intermédiaire et me dire des choses aussi agréables que … Savez-vous ce que signifie aimer quelqu'un de loin ? C'est le genre de relation que je préfère avoir avec toi. J'ai donc honoré sa demande et bien sûr, elle dira à tout le monde que je suis une fille horrible qui ne lui parle jamais ni ne vient la voir & ce que je dis à cela à 53 ans, c'est FUCK HER. C'est une garce égoïste et ingrate qui traite ses enfants comme de la merde de chien. Je n'enrobe rien parce que la vérité te rendra libre. J'ai déménagé à 17 ans après avoir obtenu mon diplôme d'études secondaires et je ne lui ai jamais rien demandé et je ne le ferais jamais. Elle m'a donné naissance et cela en soi est difficile à croire pour moi parce que nous ne nous ressemblons pas et que nous ne le serons jamais. TOUTE PERSONNE qui peut abuser de ses enfants et qui prend un grand plaisir aux malheurs de ses enfants ne mérite pas ses enfants. Ma mère est morte pour moi il y a 11 ans alors que je n'avais aucun contact. C'était ce qui était le mieux pour moi. Je sais que j'ai une vie que vous n'avez absolument rien en commun avec Susan. Il est donc généralement sage de ne pas jeter de pierres quand vous n'avez aucune idée de ce dont vous parlez. N'oubliez pas que ce n'est pas parce que vous avez des enfants que vous êtes automatiquement un parent. Certaines personnes et ma mère font partie de ces personnes qui n'auraient JAMAIS dû avoir d'enfants.
Les jolis mots ne sont pas toujours vrais et les vrais mots ne sont pas toujours jolis. Réfléchissez toujours avant de parler et ne jugez personne parce que vous ne savez VRAIMENT pas

Je suis nouveau sur ce site Web et je n'ai pas lu l'intégralité de l'article, mais pour autant que je le vois, il ne sera jamais démodé de tenir les parents responsables des dommages qu'ils ont subis sur un enfant / enfant adulte. Pour moi, toute mère qui détourne la discussion des mères blessant leurs enfants/adultes aux enfants adultes blessant leurs mères, manque cruellement à la compréhension du message et à l'amour et à la perspicacité nécessaires pour entendre ce qui leur est dit, par ceux qui savent mieux leurs mères : leurs enfants/adultes.

beaucoup de choses ont été écrites, et je ne prétends pas comprendre l'image complète, mais je ressens la douleur, la colère, la douleur et le trouble de la mémoire après le souvenir de la trahison d'une mère qui est censée aimer et protéger le(s) jeune(s) enfant(s) et soutenir et encourager l'enfant adulte émergent.
Je ne sais pas où vous en êtes maintenant, ni quelles croyances spirituelles vous chérissez, le cas échéant. Mais je me rapporte à la douleur et à la souffrance, à la colère et à la perte.
Je n'ai eu aucun contact avec ma mère il y a de nombreuses années, mais contrairement à vous, je constate que ma mère narcissique est tellement dans ce que je ressens, pense et fais inconsciemment avec ma propre fille, maintenant adulte. Je ne peux pas vous dire comment je me bats avec moi-même, luttant pour arriver à un endroit où je fais confiance à mes émotions et mes actions comme les miennes, et aimant sainement, espérons-le, des attitudes et des comportements humbles. Oui, toutes les mères font des erreurs, et il y a de la souffrance dans la plupart des familles, je pense, mais vouloir apprendre de ces erreurs, admettre ses fautes, respecter la façon dont l'enfant adulte veut être traité, est un grand pas dans la bonne direction. Je ressens pour vous et la douleur évidente dans votre article. Puis-je ajouter… qu'en vieillissant, il est possible de voir derrière les actions de nos mères, voire d'en venir à apprécier ce que, je parle pour moi, ma mère pourrait me donner. En vieillissant, je me rends compte de plus en plus à quel point je connais peu les relations de ma mère avec ses propres parents. Et se demande un peu plus comment elle se sentait en général par rapport à la vie, à ses parents et à elle-même.
Ma mère a maintenant 80 ans, elle m'a déshérité, moi et son unique petit-enfant, et la douleur et le sentiment de perte ne sont pas encore terminés. Si l'amour est l'attitude/l'action la plus importante dans cette vie, j'aimerais penser que l'amour dans mon cœur aidera à guérir l'énorme blessure et la perte, et s'étendra à elle et à l'humanité, parce que moi aussi j'ai échoué en tant que mère et causé ma fille souffre et souffre, ce à quoi elle fait face dans sa propre vie maintenant. Je vous souhaite bonne chance, je vous souhaite tout ce dont vous avez besoin pour récupérer. Que, si vous croyez en Lui, Dieu apaise votre vie et votre cœur. La paix et l'amour soient avec vous et votre famille.

Je suis la "toute de toutes les mamans ci-dessus" Et pas étonnant que je me déteste moi-même et ma vie au point que tous les cours d'auto-assistance, la méditation, les affirmations et les livres et cours sur la parentalité ne semblent pas travailler et je tombe profondément comme un pas en avant et 10 histoires tombent ..

J'ai une belle fille intelligente qui n'hésite pas à dire à tout le monde qu'elle sait à quel point je suis toxique et à quel point une mère et une grand-mère sont horribles. Maintenant, pour faire court, j'étais le parent qui a dit non. Le père d'Amanda et moi avons divorcé quand Amanda avait 8 ans et sa sœur avait 6 ans. J'avais la garde complète des filles, je travaillais à temps plein et je suis allé dans un collège local à temps partiel, ainsi que j'ai annulé toutes les pensions alimentaires pour enfants parce que le père des filles m'a aidé. si je devais travailler tard ou si j'avais un cours après le travail. Tout était génial jusqu'à ce qu'Amanda ait 14 ans, elle et son père ont décidé qu'elle était assez âgée pour prendre des décisions comme sortir avec un homme de 21 ans. Et que puisque son père et son père étaient de grands amis, et que le jeune homme était un parfait gentleman, et qu'Amanda était si avancée pour son âge qu'elle sortait bien avec lui. (D'après son père). J'ai dit non, elle a à peine 14 ans, et elle n'est pas physiquement mature pour son âge et c'est la fille la plus intelligente de 14 ans que j'aie jamais connue, mais elle ne sort pas avec un homme de 21 ans. C'est alors que notre relation s'est dégradée. J'étais désormais le méchant et papa était son meilleur ami. À presque 15 ans, elle me détestait et voulait emménager avec son père, alors elle a emménagé avec son père contre mon gré, mais le tribunal a dit qu'elle était assez âgée pour faire le choix. Avance rapide jusqu'à l'âge de 15 ans Elle a quitté l'État avec un ami de son père âgé de 45 ans et nous avons dû impliquer la police de l'État pour la retrouver, et oui, j'ai porté plainte. Elle est ensuite revenue vivre avec moi et a terminé l'école. Je l'ai aidée à entrer à l'université et elle y est allée pendant 1 an, a rencontré un gars qui a quitté l'université et ils ont eu une belle fille.. dans les 6 mois qui ont suivi la naissance de ma petite-fille, il les a quittées. Je l'ai aidée à obtenir un appartement payé pour son loyer, ses services publics, sa nourriture, tout pendant 4 mois, ce qui lui a donné le temps de trouver un emploi et d'être capable de voler de ses propres ailes. Nous nous entendions parfaitement. Eh bien, jusqu'à ce que j'achète une maison, et une fois mes finances bloquées, elle a recommencé à me détester. Parce que je lui ai dit qu'elle devait se stabiliser. C'est un cycle, quand elle a des problèmes financiers, elle m'appelle, ou ma petite-fille m'appelle et me demande de l'argent. Toujours pour les factures, elle est en retard. Je paierai une facture pour elle, puis elle recommencera à me parler doucement, puis avant que vous ne le sachiez, elle me parlera tous les jours, amenant les enfants à visiter. En m'invitant chez elle, puis sans aucune raison, elle m'enverra un message et me dira à quel point elle me déteste, à quel point je l'ai mal traitée ou traite les petits-enfants. Alors bloquez-moi. L'année dernière, je lui ai demandé s'ils voulaient tous aller à la plage brnd oark pour une journée avec moi, pour que les enfants aient tous une journée avant le début de l'école bsck. Elle était toute excitée, les enfants étaient heureux et faisaient des projets. Elle est rentrée chez elle et la prochaine chose que je sais, je reçois un message texte me disant à quel point je suis horrible, et je ne l'ai jamais aimée, ni ses enfants. Qu'elle a juste besoin d'une pause loin de moi. Je suis assis là à me demander ce que j'ai fait, ce que j'ai dit, parce que j'essaie tellement de la manipuler avec des gants pour enfants afin de ne pas la contrarier. Elle fait aussi sa sœur de la même manière. Je ne comprends pas. Amanda était une enfant heureuse et insouciante, jouait, avait de belles choses, je ne pense pas qu'elle ait jamais été une enfant méchante, et elle n'a pas eu de problème. Mais à 14 ans, elle a complètement changé du jour au lendemain. Et je pense vraiment que c'est parce que je me suis opposé à son père à propos de sortir avec la fille de 21 ans. Je ne suis plus blessé par les choses qu'elle dit ou dit aux autres. Je suis juste confus et je m'inquiète pour les petits-enfants. Elle dit que je suis toxique.. Je devais chercher..

Depuis que ma petite-fille est née il y a 8 ans, ma belle-fille (Christine) a une obsession pour l'enfant, Leane. Cela cause des problèmes de mariage entre elle et mon fils. Chridtine fait ce qui suit :
1. Keeos Leane loin de toute la famille sauf de sa mère et de sa sœur.
2. Éloigne Leane de son père (mon fils).
3. Le père de Christine n'est pas autorisé à avoir une relation étroite avec Leane.
4. Je ne peux pas embrasser ou embrasser Leane
5. Elle couche avec Leane et vient la chercher (je pense bloquer la communication quand je suis dans les parages)
6. Le père de Leane ne peut pas venir la chercher à l'école, n'est pas informé des activités scolaires et ne peut pas conduire seul avec elle dans sa voiture. (exemple pour aller au magasin)
7. A l'époque où je visitais là-bas, Leane faisait des cercles autour de moi (5 ans alors)
8. Elle ne peut pas faire de sport.
9. Elle boit toujours dans un gobelet et mange de la nourriture dans une assiette pour bébé.
10. Christine a changé de travail lorsque Leane a dû commencer l'école et a trouvé un emploi dans la même école.
11. La 1ère semaine où Leane a commencé l'école, Christine s'est assise à côté d'elle dans la classe
12. Léane ne salue pas mon fils quand il rentre à la maison après le travail. Elle allait derrière lui et le giflait contre la tête. Quand il essaie de discipliner Leane, cela se termine par une bagarre verbale. Quand mon fils est seul avec Leane, elle lui parle mais quand Christine revient, Leane se change et chasse mon fils hors de la pièce.
12. Mon fils travaille 2 emplois pour assurer une bonne vie.
13. Il doit acheter Leane pour son attention en lui donnant des objets coûteux ou de l'argent.
Je peux continuer encore et encore, je n'ai aucune relation avec mon petit-enfant à cause de l'obsession de Christine. Elle ne me permet pas d'être une grand-mère. Tout ce que j'ai donné à Leane a été jeté.
Cela a été une inquiétude car Leane peut rencontrer des problèmes psychologiques lorsqu'elle vieillit. Christene a une relation très malsaine avec Leane qui est le seul enfant. Se pourrait-il que Christene ait été agressée par son père lorsqu'elle était enfant ? Sa mère est décédée il y a 3 mois et sa sœur a déménagé dans une autre ville.

A affecté avec toutes les mentions ci-dessus Je déteste vraiment son comportement ma mère me torture psychologiquement.


Voir la vidéo: Voici ce qui arrive aux adultes qui nont pas été aimés pendant leur enfance (Janvier 2022).